佛语，五尘六欲，沾不得，染不得。

 

      当醒来时，就知在这人世间不得不沾，不得不染，或多或少。

      记得心中常在一抹粉绿。

      奉于瑕玉之侧。

 

      她说，既来之则安之。

      她说，要幸福，用这一生的时间。

 

      她知她是我生命中的阳光。

      即使往走于这繁华迷眼的世俗之间，有她，便有我灵魂的清澈。

      玉洛之文，原本为她而写。

      如今停笔，因她遵守承诺用这一生的时间在幸福。

      粉绿与瑕玉藏于心底。 

 

      我们终拥有自己才懂的故事。

 

      抬眼。

      天际阳光灿烂的地方，仿佛有那熟悉的人在微笑。

 

 

     

 

    再来这里仿若隔世，如前面所说，这里记载的是那个太过年少的我。

    那时候，被寂寞吞噬。

    那时候，迷恋名为黑白白的男孩子。

    那时候，写过一篇小说叫《毒药》。

    那时候。

    我还很年轻。

 

    于NINA和NINA的向日葵般的爱情。

    或许我不该多说什么，毕竟，这是她的爱情。如同，我不喜欢太多人插嘴我的爱情一般。

    我心疼她。

    或者说，心疼自己。

    我们都是双鱼座无可救药的女人。

    NINA总是跟我说话，说她的爱情，说她的文字，说她的照片，说她的喜怒哀乐。我静静的听，就像琰琰总是听我说话一般，做个合格的聆听者。

    NINA总是说，只有我可以理解她的疯狂。

    笑。

    因为我们同样疯狂。

    或者说，疯狂过。

    不同的是，她拥有了一篇灿烂的向日葵田地；而我，是淫雨霏霏的迪斯尼乐园。

 

    难得。

    又说起了那个人。

    若再来一次，我依然会迷恋上那个被我唤作黑白白的男孩。

 

    黑白白没有伤害过我，因为他是好人。

    但是毕竟，他在不经意之间仿佛似乎伤害过我的爱情。

    于是在想，那个在向日葵田地里阳光般灿烂笑着的男孩也不该伤害NINA和她的爱情。

 

    谁都不能比双鱼女更该拥有幸福。

    从来。

    都没有人看到双鱼的眼泪。

 

    给她。

    一段仁爱路。

 

 

 

   

    好久没有来过这里。

    这里记录的是我的留学生涯，而不是现在的自己。

    像陌生。

 

    一种文字记载一种生活。

    我依然活着。

    却无力再去记载岁月。

 

    噬。

   四川那场地震还在继续，高达4级以上的余震连早已习惯了地震的日本人也为之震撼。还好，我的家人都平安，我爱的人们都平安。

   他们都平安。

   比中了头彩还要幸福，富有。

     四川居然地震。

     那个从来没有洪水，没有地震的安静的炎热的潮湿的盆地居然8级地震，我有些接受不了，于是越发觉得这场地震来得诡异。四川是祥和的地方，即使那里的人们永无止尽的吃辣椒，那里的人们永远用着极重口音的方言说着脏话，那里的人们将麻将完全升华成了一种艺术，那里的人们把食物研究到了味觉的极端。

     那里有我生命中最重要的人们。

     自太婆离开以后，父母仿佛成了我整个生命的倚赖，我为他们活着，为他们努力着，为他们幸福着。于是对于中国地震局对这场史无前例的大地震毫无根据预测这件事实在是无法原谅，并且非常的愤怒。

     所谓一党专制，从未认为有任何的不妥，毕竟邓小平那样的伟人成就了现在的国力。看着网络上来自四川灾区的照片，只有一股冲动想给GCD一巴掌。那些房子，本该都是防震的，那些公共设施本该都是人们的避难所，看看都江堰，塌的居然就是医院，学校，政府机关。在日本，震度达到五级的话人们会被政府安排到绝对安全的避难所，而所谓避难所恰恰就是学校，医院，政府机关等国家公共设施。

     发人深省啊！中国GCD！停一停吧，那些贪污受贿！

 

     还好。

     温家宝穿着运动鞋去了四川灾区现场。否则实在对不起4月26日那天冒着刺骨的春雨，披着国旗支持着中国，保护着圣火的当时所有在场的四川留学生。

     双流机场已经停止了对外开放，只有中国军方飞机能进四川。于是，我们回不去，电话打不通，网络连不上，听不见我爱的那些人的声音，不知道他们是否平安，我们只能在日本，在自己的小窝里一遍又一遍的拨打自己家的电话，期待能听得到他们的声音，听他们说一句平安。

     中国地震局，不管你给出什么样的理由，我们无法原谅你的失误。

     中国地震局，虽然我的家人平安无恙，但是由于你们的无能，请对四川已经死去的1万多人民付出代价。

     我在海外。

     声讨中国地震局。

 

     吃白饭的中国政府机构，醒一醒吧，或许你们需要朱镕基这样坚持反贪的角色出现了。

 

     什么时候开始生活变成了一种负担而不再是享受，我们活着，过于的真实，过于的自私，于是开始不停的失去，直到生命的尽头我们一无所有的时候或许才会反省曾经年少轻狂所反下的错。

     在进入25岁的第12天，反省人生。

     那些已经过去了的不成熟，已经哭过了的任性，已经放纵过了的不快乐，25年不算长也不算短的年月里，仿佛这一辈子过得如50年一般漫长且沉淀。在去年秋天以前，有人曾说过我象极了常年被幽禁在深宫中的女人，寂寞到一种怨恨。什么时候，当活着已成为习惯，那些爱啊恨啊也都成了过去，我们相忘于江湖。有一些爱情被时光的洪流切断，那个人那份爱越发的接近信仰，是我浅淡生命中的太阳，沉寂岁月中的烈炎。只是远了去了，我们都已融入这一次的生命，相思只留灰烬。

     其实不明白自己究竟想要什么。

     于是反省。

 

     哪怕丝毫也罢，想找到另一缕阳光走完剩下的漫长岁月。    

      仿佛不是太忙碌的一天，AC SYSTEM的神野电话一挂，便意味着我今天的任务完成。于是闲来无事的翻读这里的日记，有些无聊，有些好笑，有些任性，有些自以为是，有些连自己都觉得不可理喻。

      去年夏天7月里的日记竟写到了丁林林。

      依稀记得那个夏日的午后困到忍无可忍竟在办公室里睡了过去，醒来时意识有些混乱，丁林林的身影映入眼帘，那瞬间竟跟被附身了一般伸手想要去牵他。那时我不爱他，那时他不爱我。现在想来，可以说我是预谋已久，也可以说命中注定。跟他在一起。

      关于缘分，我是不相信的，从不。

      过去的日子里曾天真的以为过很多人很多事是注定的，结果一错再错，哪怕那些错并未真实的走进我的世界。于是关于丁林林，从未想过所谓缘分啊注定啊什么的什么的，只是在仿佛模糊的日子里他就出现了，模糊的交换了电话号码和邮件地址，模糊的整天在一起，模糊的周末也相约池袋，新宿，大久保，GAMECENTER，模糊的在歌舞技町突然拥挤起来的街头被他牵着在人群里穿梭，模糊的成了他的女朋友。

      整个东京。

      突然阳光灿烂。

单薄的风衣在夜风里竟觉得恰到好处的清爽，看来春天真的来了，象徐志摩所说的，轻轻来，不带走一片云彩那般感官上的温柔与温暖。如东京的阳光，十六度，春天现在开始不太早不太晚，刚好。
   勿自这么想着，待IPOD突然断了音乐的瞬间才反应过来已是南砂町前，还有两站，便已归家。
   女人真的是极感官的动物。
   突然想起四个被我定义为“孩子”的男人。
   A 土豆。
   勉强能说是个难得的好人，我可怜的为数不多的男性朋友之一。在认识他的这些年里，似乎翻来覆去总是我如母鸡保护小鸡一般的张开翅膀挡在他面前，苦口婆心的教育。他是好人，只是略微显得幼稚了些。或者是人常说的，女人在22岁之后远远成熟稳重过男人。又或者如土豆所说，我是个太过于强悍的女人。当然，作为男人他是不会低头承认自己幼稚的，于是我依然苦口婆心的教育，批评，他也乐于接收，即使偶尔反驳。
   土豆说过，一一，我真他妈喜欢你。
  B 阳光。
   算是长得比较好看的男人，我那为数不多的男性朋友的另一个，被我死皮赖脸的认做了哥哥，非要他不时的照顾自己一下来满足25年来想要哥哥的扭曲欲望。当然，即使他不曾承认过这个妹子，大抵来说对我还是不错的。在这个陌生的国家，谁都不一定需要谁，可是谁都一定不能不需要谁，朋友，恋人，前辈，同学，仇人。他与土豆一样，巨蟹男人，那个传说与双鱼是绝配的星座。为了这个传说我孜孜不倦的寻觅了很多年，最后这梦想破灭在认识土豆的第三个月里，再后来阳光将这传说也彻底打入地底。星座，果然不用全信。 阳光有太多的地方与土豆类似，只是毕竟岁月的沉淀让他显得比年轻的土豆要稳重些，偶尔露出些些幼稚，我将它们归结为巨蟹男人的一大特征之一。
   阳光说过，一一是事业型的女人。
  C黑白白。
   他让我将女人感性的一面彻底发挥。其实说来，好象也不能在人前抬头挺胸的说我了解了这个风一样的男人，又似乎在一定程度上是了解过，于是喜欢过。他是典型的孩子型男人，掩藏在风的外表下的小孩子，任性而简单，关于爱情，关于责任他似乎恐惧多余骄傲。也于是，他给自己披上了风的衣裳，如同一一给自己披上那曾叫强悍的外衣。黑白白在很多时候都象个孩子，一一更多的是心疼他多余喜欢。怕伤了他，他会将自己放逐得更远离真实。
   黑白白说过，一一，
   而这句话，从未得到过黑白白正面的肯定。
  D丁林林。
   狮子座的大男生，偶尔会象个孩子一般安静的睡在我怀里满脸的恬静。
   对于他，是爱的。
   别的其他没有。单纯的爱。

   这样很好。
   我对自己说。

   女人呵。闲来无事任何事情都能细水长流的去理清那些个千丝万缕的爱啊恨啊。那个什么说的，时间能雕琢女人的精致。在心有不舍的告别青春年少以后，东京阳光灿烂。也许真的不再年轻。那些曾经或许灿烂过的美丽渐渐开始由时间去精雕细琢。
    25岁做个钻石般的精致女人。

 2008年3月13日    晴

     东京终于温暖，退去了厚重的外套，皮靴，紫色的裙，白色短衣，嫩黄的丝巾，25岁的第一天尽可能的把自己装扮得更象25岁的女人多一点。

    丁林林只是看了一眼，想说什么，还是做罢。很多时候，总是告诉自己，这个国家的人对于情感的表达或许淡于我们。毕竟，对于这段爱情我已知足。

    我想要的，只是爱情。

    丁林林的爱情。

 

    整整一天，对所有的人微笑，唯独不想理丁林林。其实他没有做错任何事，我的烦恼一如NINA的烦恼一般，都是自找的。

    NINA说，一一，我的幸福很辛苦。

    我说，NINA，我的幸福很寂寞。

    双鱼女人。

    喜欢给自己画地为牢。固执的偏不抬头去看海阔天空。

    我想。

    NINA是爱ZYF的。

    一如。

    我是爱着丁林林的。

    

    YOYO说，这固执的孩子。

 

    大家。

    请都去幸福吧。

 

   

       太久太久没有来这里写过字，似乎更愿意去折腾QQ那繁琐的空间装饰。生活还是生活，字还是我的字，只是换了地方。

       整个一个月没有在这个金鱼缸里写下半个字，仿佛人鱼终于有了修长迷人的双腿踏上了美丽的沙滩，哪怕沙滩的尽头没有宏伟的城堡，也没有优秀的王子。

  靠！

 

     还好。

    

 以上。

       麻木的穿梭在各大招聘网站间，痴痴的寻觅北京和上海的工作职位，当那一纸签证对自己来说不再重要的时候，才发现原来机会还是很多的，工作还是很多的，不用担心成为非法滞留，不用想尽办法只为一颗带樱花的水印。

       还可以自由。

 

       玫瑰说，你总是为自己找很多的理由。

       我说，不说服自己，怎么说服别人。

       我说，只是想放自己去自由。

 

       曾经固执的以为东京有想要的一切，繁华，名牌，虚荣。于是过分任性的推掉了公司的要请，扛着行李从广岛晕晕呼呼的来了这个城市，也于是我得到了那些个繁华，名牌，虚荣，仿佛在东京才算得上在日本，才算得上一种光环。呵。女人，天生就是心甘情愿被虚荣牵着走的奇怪动物。

       我说，炎炎啊。

       我说，日本耗去了我最美丽的时光，再也不能让这城市的孤独耗去残留不多的青春。

       日本这笼子。

       圈去了太多的美丽。

   

       玫瑰说，你将问题想得太过简单。

       呵。

       亲爱的玫瑰呀，你不知道我所想要得到的。我想要的，是让生活照着自己的意念走，清晰的感觉自己在拿捏着命运，而不是被命运拿捏着。

 

      曾经有人对我说过，小草莓呀，你的命运只是一张白纸，走出什么样的轨迹，便是你的自由与责任。

      我是草莓。

      终于懂得那句话的时候，已是很多年以后的事了。

      强烈的，想要主宰自己的命运，让它绽放出最灿烂的夏花。

      灼灼其华。

 

      哈哈哈哈。

      乱七八糟的写了一大篇，突然连自己都觉得是在找借口了。不明白，这究竟是我的懦弱，还是倔强。

 

 

      亲爱的。

      在我灵魂深处爱着的人儿呵。

      懦弱也好，倔强也罢，如果我坚持了，做了，并且做到了。

      那么。

      I cross the sky just to keep flying。

    

 

     疯一般迷恋上了《诗经》。

 

    一种誓言。一种相思。我曾有过，在百年之前。

 

 

 死生契阔，与子成说。

 执子之手，与子偕老。

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长相思·姻缘

           SRL

 

   上邪。

   但凭何物相思，

 

 

 

 

 

     累啊。

     草果果说不想留在上海了，但又离不得上海，所以更多余的累了些。哈。我也不想留日本了，偏又离不得日本，于是更多余的身体更不好了些。怎么的，突然想起了黛玉葬花。悲哀呵。凄惨呵。

     忘了吃早饭。

     何等悲哀。

 

     又想起黛玉说的那句：只生得一副好皮囊。

     我有壮如十二头牛的体型，却弱得手无缚鸡之力。

     珍珠色带蝴蝶结的小细跟凉鞋，纯白带蕾丝边的小裙飘飘逸逸的进了公司，竟惹得众人窃笑，有人语：难得竟如女子。

     天地为证。

     我草莓夏天生来就已是女子。

 

    关关雎鸠，在牙之洲。窈窕淑女，君子好逑。
     参差养眼，左右视之。窈窕淑女，寤寐求之。
     求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。
     沉鱼落雁，左右拥之。窈窕淑女，羽被盖之。
     羞花闭月，左右抱之。窈窕淑女，鼓舞乐之。

 

     这些人居然说我难得竟如女子。真是没趣的紧。想来他们不明白，所谓伊人，在水一方。算了，不跟他们计较。

 

     突然想起最近在小说里看到，很是喜欢的，虽然跟我没什么太大关系。

君生我未生，我生君已老。
君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老。
恨不生同时，日日与君好。
我生君未生，君生我已老。
我离君天涯，君隔我海角。
我生君未生，君生我已老。
化蝶去寻花，夜夜栖芳草。

    

      

 

        感叹。

        人生如戏。

        只苦了演戏的人儿。

 

        恨不得。

        百年孤寂。 

        怨不得。

        沧海难渡。

 

        留不得。

        灰飞烟灭。

        贪不得。

        相厮相守。

 

        只可惜了。

        佩落心独泣。

        望见伊人笑。

 

        叹。

        人生如戏。

        恨。

        今生无缘。

 

        我愿长跪佛前。

        只求。

        与子携老。

 

        

       

     红藕香残玉簟秋。

     轻解罗裳，独上兰舟。

     云中谁寄锦书来？

     雁字回时，月满西楼。

     花自飘零水自流。

     一种相思，两处闲愁。

     此情无计可消除，才下眉头，却上心头。 

 

     才下眉头，却上心头。

     才下眉头，却上心头。


 

 

     台风终究还是来了。并且没有刮走老板的所有家当。

     风很大。

     天有些晴。    

 

     走在还不算太大的台风里，那么大的风，那么大的雨。

     心情莫名的扬了起来。

     把伞收回包包里，仰着脸望着台风的夜。

     不美丽，但沉了心。

 

     突然想起在草莓尚年少的日子里谁唱过：

     爱情就象台风。

     来去匆匆。

 

     真的。

     只是很安静。